Me voy a Lisboa

Si compensan por llevarles acciones y te enteras con total certeza, avísame por favor.

Un saludo cordial

Figura, me has dejado mosca con lo de planta de Stevia y lo de injertarla, ya estas contando la pelicula, que yo la jardineria la tengo en la mente pero en la practica soy un desastre.

Mira que intentas cuidarte, pero macho, si alguien intenta convercerte de que el fino es malo para la salud, dile que si, que es sabio, pero que pague la ronda.

Salud.

En un un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un poli mericano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en un bar durante un descanso.

El poli mericano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:

- New York City.

El poli ingles se levanta la manga de la camisa y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:

- London City.

Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:

- Apendi-siti.

Diosssss que nervios en el clásico!!!!! 10 minutos de infarto!!! Visca el barcelonaaaaa

Pues será que peco de hiperlegalista pero no entiendo que haya que poner unos requisitos mas laxos. Lo que hay que hacer es cumplir. Si requieren 13 documentos y aportas 8 multa y si aportas 20, no y punto pelota.
¿Qué es lo malo? ¿Cumplir o que te pillen?
¿Y lo bueno? ¿No cumplir o que no te pillen?
Es que nos estamos haciendo de un permisivo y un blandito. Aquí no quiere acatar la ley ni el que la hace, ¡ya está bien!

¡Qué aburrimiento de país de mantequillosos indisciplinados!

Un saludo cordial.

P.D. Un besazo, ya se que no es lo mismo, pero como te veo con ganas de guerra, te doy paso.

2-2, esta entretenido.

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar.

El andaluz grita:

- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!

Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.

El ingles extrañado grita:

- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!

Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:

- Lo siento, pero no se ingles.

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:

- Pos, ¿zabes que me echao novio?

- ¿Ah, zi? ¿Y como e?

- Pos mira, e otorrinolaringólogo.

- !Ozu!, !vasco como er mio!