Me voy a Lisboa

Hola qué tal, te acabo de responder. Por estos lares va bien, sí.

Un saludo cordial.

Sí, y mira que he tenido temas en la cabeza ultimamente, pero leer me relaja. Normalmente leo tres a la vez, ahora estoy más modosita y solo he sacado tiempo para leer uno.

A mí también me gustaría visitar esos lugares con tanta historia, que llevan impreso el sello del paso del tiempo, pueblecitos que llevan impregnado el aroma a tradiciones de muchas generaciones.

Da gusto.

Hace falta tener tiempo, ganas e ilusión. Lo demás sale por sí solo, de una manera natural.

Un saludo cordial

En el foral ? .
me parece que sera el ultimo año
Ya me diras .

http://www.youtube.com/watch?v=htX2usfqMEs

Esta señora no es una cualquiera , incluso puede llegar a presidente con permiso de Clinton

Un abrazote .

Los saludos ahora mismo están grises como amenazando a lluvia y yo encantada porque me ahorro el regar. Hoy, no obstante, ha salido una rosa amarilla en el jardín. La vida sigue. Ayer había incluso mariposas. Es como una eterna primavera... aunque este finde viene otra vez más lluvia y descenso de las temperaturas.

Hoy precisamente durante la comida, hemos estado recordando una ocasión, en la casa de Viena, mi barbudín había aprovechado la oferta de Coca Cola y había comprado refrescos como para un regimiento. No nos cabían en la despensa y pusimos algunas botellas en el balcón, hacía fresco por la tarde. Aquella noche bajaron las temperaturas y a la mañana siguiente, nos encontramos las botellas de cristal estalladas, dibujando la bebida de cola estrellas de hielo preciosas. Habíamos tenido 27 grados bajo cero. Eso es frío y lo demás tonterías, jajajaaa

La foto era muy bonita. A ver si pones más...

Esta mañana me ha llamado una amiga de Bilbao, me ha dado una explicación convincente para mis dudas existenciales sobre la mala suerte y me ha tranquilizado mucho. Ya sabes mis pensamientos acerca del problema que tenemos en casa.

En fin, vuelvo a lo mismo. Tengo saturación mental de tanto pensar, pero no lo puedo evitar.

Un saludo cordial, guapa.

No se, pero menos mal que no te ha dado por abrir otro que ponga "Me voy a Berlin".jejejeje

En aquel momento eran minutos, solo el estar a gusto con la persona con quien hablas, hace que los minutos se transformen en horas y que éstas parezcan segundos.

Se dio la magia, Jule, y continúa porque es de verdad.

Solo la falacia y la hipocresía acaban con una relación insincera. Cuando desde el principio se establecen las bases con unos buenos cimientos, no tiene por qué pasar nada, pero eso sí, de frente, diciendo la verdad ante todo, aunque duela, preguntando si hay malentendidos, porque si los hay y no se aclaran, ahí quedan, y hieren siempre.

Si hay buena intención por ambas partes, hablando se entiende la gente y cuanto más hablas, más afinidad vas encontrando, las horas se hacen días y estos, semanas...

Es mi obsoleta forma de forjar amistades, rara que es una. Pero mientras me funcione no tengo ninguna intención de cambiar de método, ;-)

Un abrazote

Si quieres que te sea sincera no tengo ni idea de lo que duró. Me llamaron, les escuché con mucha atención, no vaya a ser que me quisieran colocar alguna basurilla encontrada al azar en sus cubos de desechos y residuos peligrosos, jajajaaaa y finalmente les dije que NO, evidentemente.

Mucho más de un 4% me tendrían que ofrecer para que volviera con ellos por mi propia voluntad.

Como se comentó en otro hilo, resguarda a los cachorrillos que el invierno viene durito. Ya lo hablamos el otro día al empezar nuestra conversación.

Ten mucho cuidado siempre que vayas a hablar con el rojillo, agarra bien el bolso y mira en todas direcciones, ;-)

Un saludo cordial

Comparto con todos, el siguiente texto de Quique San Francisco, me he reido un rato.

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?.... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja