Tercer y último “ROUND”: Bubble and Crack
Dejad de morderos las uñas. Ya basta de abrir y cerrar Rankia buscando un hilo perdido sobre boxeo e inversiones sin encontrarlo. Ha llegado el día. El tercer Round de este atropellado combate comienza ahora. Comprad las entradas y buscad un buen asiento frente al cuadrilátero. Coged una cajita de palomitas, de tamaño mediano a poder ser, que con los hidratos de carbono no hay que pasarse. ¡¡Venga!! ¡¡Corred!! Está a punto de sonar la campana y falta un round para acabar el combate. Esto es boxeo bursátil amateur. A tres rounds. Sí os esperabais más, no vais bien. Estamos en el último round. No va a haber más combates. La saga “Bubble and Crack” llega a su fin.
Pero antes, os voy a contar lo que pasa entre bastidores. No todo es lo que parece. No hay que fiarse de las apariencias.
Veréis, soy un novato de mierda. No voy a morir aquí. Solo meto un 10% de mis ingresos en bolsa. Hoy no veréis mis entrañas desparramandose por la lona del cuadrilátero. Ni hoy, ni mañana. Además, tengo un truco. Y os lo voy a revelar; El combate está amañado.
Hasta hoy lo que hemos visto en Bubble and Crack, es lo siguiente:
En el primer round de este combate -https://www.rankia.com/foros/bolsa/temas/2724982-bubble-crack-first-round- , resumiendolo a tope, ya que no quiero repetirme ni aburrir, os conté cómo hacer pasta en bolsa sí o sí. Ni más ni menos. Creo que en este round gane por K.O. Nadie puede combatir mis argumentos sin salir muy apaleado.
En el segundo round -https://www.rankia.com/foros/bolsa/temas/2731697-second-round- desarrolle una teoria personal absolutamente arriesgada, polémica y un tanto azarosa sobre una causa y una fecha. Mis Mr.Bubble and Mr.Crack. Aquí ya me visteis fallando, acusando el cansancio, recibiendo mucho más que dando. De hecho, un espontáneo del publico, Framus Morrigan, salto al cuadrilátero y en cuatro reveses me tumbo. Espero que no se vuelva a presentar.
Ahora estamos en el tercer round... y el truco... es que voy a tirar la toalla. Bueno, se lo he dicho a mi entrenador que lo haga por mi. Le he dicho:
-Jimmy, cuando veas que me toco la oreja con el guante y pego un saltito con el pie derecho al mismo tiempo, lanza la puta toalla. Estoy harto que me revienten la nariz. En estos dos rounds pasados no me la han reventado aún y quiero conservarla para el sabado noche. Siendo gordo, calvo y con la nariz rota... solo podría aspirar a una feucha, y quiero más Jimmy, solo un poquito más.-
Llevo cinco años peleando en el parket. Muy poco, sí. Pero para un puto novato he tenido mucha suerte. Y ahora, tengo miedo. Sí, lo has adivinado, aparte de novato soy una rata cobarde. Tengo miedo de que un día de estos venga un negrata de dos metros, con la palabra crack escrita en tiza en su frente negra y sudada y me de una buena tunda. Aún conservo todos los dientes y la nariz, y el dentista vale una pasta, no quiero perderlos ni pagar al dentista. Sobre todo, lo que me asusta es pagar al dentista. Nunca me ha gustado demasiado eso de pagar... El anonimato nos otorga la perversión de la desnudez emocional.
Y quien dice pagar, dice perder.
Los motivos de mi aversión a las perdidas son sencillos de entender. Las perdidas en bolsa, son extremadamente costosas de recuperar. De aquí que no quiera perder, al menos no demasiado.
Nos dice el Sr. Jack J.Calhoun JR. en “The 12 investment myths”:
Si pierdes un 10%, tienes que ganar un 11% para quedarte cómo estabas.
Si pierdes un 30%, tienes que ganar un 42% para quedarte cómo estabas.
Si pierdes un 50%, tienes que ganar un 100% para quedarte cómo estabas.
Si pierdes un 90%, tienes que ganar un 900% para quedarte cómo estabas.
¿Has ganado un 900% últimamente? ¿No? ... Yo tampoco.
Vaya... y eso no es todo.
Si asumimos que la media histórica de retorno de los mercados ha sido de 10% anual, con sus altos y sus bajos, para ganar las cantidades arriba descritas necesitas, en periodos de tiempo, empezando por la primera perdida del 10%, hasta la última del 90%: 1.10 años, 3.75 años, 7.27 años, 12.63 años y 24.15 años.
Siempre y cuando tu retorno sea el de la media del mercado. También puede ser peor. Sí.... has leído bien. Tu retorno puede ser peor. En bolsa, no te dan en ninguna parte la garantía absoluta de revalorización. Ni eso ni la garantía absoluta de que van a mantener el dividendo. Con estas dos frases he jodido la estrategia a más de uno. Lo sé.
Creo que no me arriesgo demasiado si afirmo que la única garantía que tienes en bolsa es que vas a acabar pagando comisiones a tu broker y si ganas algo, impuestos a tu Ministerio de Hacienda. Sí o sí.
Hoy toca hablar de mis estrategias bursátiles de cara al futuro. El tercer round va de esto. Es una especie de declaración de intenciones, siempre desde un punto de vista personal, claro.
También os voy a presentar a un socio más de fatigas: Mr.Market. E igualmente, vamos a conocer mejor a Mr.Crack.
Sí sí, Mr.Crack es una cosa rara, es un ente abstracto que se manifiesta cómo una fecha, lo vimos en el segundo round, pero al mismo tiempo y de una forma dual, en mi relato, es un alegórico negro con cara de mala leche. Creetelo. Cómo las ondas de Elliott tio..., no pasa nada... si puedes creer en las ondas de Elliott, puedes creer en Mr.Crack. Tu relajate y aceptalo.
Mr.Market es ese tio al que nadie del gym a podido hacer morder casi nunca la lona. Solo muy de vez en cuando, unos cuantos fenómenos le tumban. Y cada varios años, sale el negrata de Mr.Crack y le pega una buena paliza.
Mr.Market esta muy fuerte. Toma drogas. Lo sabemos todos, aunque el lo niega. Siempre dice que las valoraciones están ajustadas. Que los PER aún tienen recorrido. Que los beneficios de las cotizadas se incrementarán sin parar durante los próximos 20 años, superando todos los periodos alcistas de la historia bursátil contemporánea. Siempre repite lo mismo. Es un bocazas.
Mr.Market tiene a varios “drug dealers” que le venden. Y le venden barato. Esto es lo que más nos jode a todos los demás en el gimnasio. A nosotros nos venden las drogas más caras. Hijos de puta. Tanto, que muchas veces ni las queremos. Seguro que ya habéis adivinado cómo se llaman los vendedores de droga, ¿no? Janet es una, con su carita de farmaceutica recatada. Kuroda, un japo, otro. El tercero se llama Draghi, de nombre Mario. Italiano tenia que ser.
Nuestro otro protagonista, Mr. Crack solo sale en días contados de su barrio. No le gusta pasear por los barrios de los blanquitos WASP (white anglo-saxon protestant). Mr.Crack es más malo y más grande que Mr.Market. No toma “suplementos”, no le hacen falta. No es un blanquito de mierda subido de esteroides. Mr. Crack ha crecido con el llanto y el crujir de dientes. Con el miedo y el horror. Mr.Crack viene de los barrios bajos. Mr. Crack acojona a todo el mundo y es pura y veloz fibra negra.
Algunos años Mr.Crack sale muy duro y Mr.Market “pilla” de lo lindo. En el año 1929 el negrata lo dio todo. Quería darse a conocer. Me van a respetar esos blanquitos de mierda, les dijo a su panda. Ese año Mr.Market casi se ahoga en su propia sangre. En los años siguientes Mr.Crack fue saliendo, aleatoriamente, y dando tortazos y acojonando a los más pardillos y algún que otro día a Mr.Market. No hay para tanto decían en Wall Street, cada vez que Mr.Crack le daba una buena tunda a Mr.Market, el mercado siempre se recupera. Así que la gente se fue relajando.
En los lejanos 2000, hace 15 años, Mr.Crack se compro un ordenador. Enchufo la pantalla y comenzo a mirar porno por internet. Le cabreo ver a negras chupandosela a blancos. Y salio a darlo todo. Ese día Mr.Market pillo de lo lindo. Aún está pagando al dentista. El crack del 2000 fue espectacular. Mr.Crack va saliendo, de vez en cuando. Y algún día de estos le dará otra buena paliza a Mr.Market. Una más.
El problema de Mr.Market, es que con tantos esteroides tiene las neuronas hechas puré, y nunca se acuerda de la última paliza. Mr.Market es un memo.
Mr. Crack va a saltar al cuadrilátero, va a entrechocar los guantes y va a comenzar a repartir ostias. Siempre, tarde o temprano sale. ¡¡¡No me lo estoy inventado!!! Creo que va a ser pronto. Entiendo la palabra “pronto” cómo un periodo de uno a dos años. Os pongo un grafiquito, se que os molan, de las recientes salidas de Mr.Crack desde el año 1987 hasta ahora en el DAX 30. La franja en negro, no podía ser de otra forma, representa a nuestro “amigo”.
Ante este escenario, y con estos actores, sí piensas que la idea latente en mi segundo Round puede ser posible, si crees que nuestro amigo, Mr.Crack puede tener un pie en el umbral de su puerta, es nuestra obligación como pesimistas bursátiles, tener una estrategia con la que afrontar este tinglado que pensamos se nos viene encima.
Os conté en el segundo Round que las medias históricas de cracks bursátiles para el mercado Europeo son de 3,5 años, y de 4,4 para el mercado USA...Uiiiiiiiiiiiii.... que ya no te acordabas, ¿Verdad pillin? Pues según la media, ya falta menos para Europa, y en USA se pasan tres pueblos. Os pongo otro grafiquito con las medias alcistas del S&P 500.
Por otro lado, el mercado alcista más largo de la historia bursátil reciente ha sido de 12,3 años. Desde el 14 de abril de 1987 hasta el 24 de marzo del año 2.000, donde se acabo de golpe a causa del estallido de la burbuja de las Puntocom. Duró un total de 4.494 días. Ahora solo llevamos, en USA, 7 años de subida, faltan 5 años para superar el record del 12,3 años. Así que esto podría continuar, e incluso superar al anterior. Why not? Nunca antes había habido un intervencionismo tan extremo por parte de los bancos centrales en la economía mundial a base de inyecciones masivas de liquidez. Las condiciones son nuevas, todo esta por ver, y todo es posible, que decia Miquel Martí i Pol. Incluso un mercado alcista de 15 años.
No todo va a ser meter miedo al personal. ¿No? Tengo que dejar un pequeño resquicio de duda razonable para los optimistas.
Hecha la exposición, vamos a por las ESTRATEGIAS de Monday de cara a la posible proxima salida de Mr.Crack. Tengo seis. Gratis, una vez más. Todo sea por la audiencia, los silbidos y el placer de saber de vuestras caras descolocadas ante mi atrevimiento.
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LAS SEIS MONDAY-ESTRATEGIAS-
- 1-VENDER
- 2-TENER LIQUIDO
- 3-CONTROLAR FUTURAS ADQUISICIONES
- 4-MEJORAR HABILIDADES ESPECULADORAS
- 5-APROVECHAR CAIDAS IRRACIONALES DE PRECIOS
- 6-CONSERVAR ACTIVOS CLÁSICOS Y ABURRIDOS EN CARTERA
1- VENDER.
Mi primera estrategia en esta tarde de verano bursátil, donde todo son subidas, alegría y chicas en shorts correteando por el gimnasio, va a ser salir del combate y tirar la toalla.
Sí, has leído bien. Cómo te he contado en la introducción, cojo mis chanclas, mis guantes, las cuatro latas de cerveza vacías de mi taquilla, y me salgo del ring y del estadio. Me subiré a mi camioneta, pondré a Mozart de fondo, me gustan los clásicos, y sacaré la mano por la ventana haciendo la ola mientras conduzco hacia mi casa, igualito que en el anuncio de BMW (Los muy mamones nos tienen controlados con los anuncios de la TV...)
Sí, estoy vendiendo. Estoy soltando papel. Lo voy a solar casi todo. Esta es mi primera estrategia. Todo lo que verdea por encima de un 30% lo suelto o pongo un STOP ajustado. Ya decían que la avaricia rompe el saco, ¿no? Pues yo, con un 30% más los cuatro dividendos que he pillado por el camino tengo suficiente. No quiero ver mi pobre saquito roto.
Voy a abandonar el cuadrilátero. No voy a ganar más. Pero tampoco voy a perder. Recogo ganancias, pago impuestos, y a otra cosa.
Cuando baje la marea vamos a ver quien esta desnudo, cómo dice Buffet. Aunque si la marea esta contaminada con esteroides, tiene sabor de crack, y baja de golpe y porrazo, nos vamos a quedar la mayoría en pelotas. Sí, y tu, el que se esta zampando más palomitas de las que le tocan, también.
Igualmente, en este punto quiero advertir de lo que todos los grandes Gurus bursátiles avisan, una y otra vez:
Lo de hacer “market timing” no funciona.
No funciona por la sencilla razón que no podemos preveer el futuro. Por lo que posiblemente mis predicciónes catastrofistas no se cumplan, mis estrategias se vayan al garete y vaya a perder una buena rentabilidad, que de permanecer en el mercado, no se me escaparía.
2- TENER LÍQUIDO.
Me voy a poner liquido. Voy a tener una “gran” reserva de liquido disponible para la acción en una asquerosa cuenta remunerada al 1'5% anual. Una cuenta que me recuerde que tengo que estar despierto y alerta, porque la inflación, cual rata infame, se esta zampando mi cash.
Voy a sentarme encima de mi montoncito de pasta, sorbiendo una lata de cerveza, con los guantes anudados encima de mi cuello y mirando, mirando a Mr. Market. ¿Mirar el que?
Pasa al punto 3 rápidamente.
3- CONTROLAR FUTURAS ADQUISICIONES.
El punto tres va a ser muy costoso de hacer. Me va a exigir tiempo, esfuerzo y dedicación. No todo es golpear y fintar. A veces hay que pensar. Voy a tener que ser listo, y tarde o temprano, audaz. Me tocará mirar a Mr. Market. Ver sus movimientos. Ver cómo crece y crece, cómo se pone más y más fuerte. Y esperar un tropezón. Un despiste. Un descuido. O tal vez esperar a que tenga un encuentro con ese negrata hijo de puta que de vez en cuando sale de su guarida donde sus colegas se colocan con esa droga que se hace a base de cocaína y bicarbonato sódico, no recuerdo cómo se llama.... Si, el negrata es Mr. Crack.
¿Traducción? Sí sí vale... Construir una lista de activos futuribles en los que invertir. Tengo una cartera virtual con mis preferidos y la controlo cada día. Pero contarlo solo en un par de frases era aburrido de cojones.
4- MEJORAR HABILIDADES ESPECULADORAS.
Voy a aprender el jiu-jitsu mortal del trader. Sí, lo has oído bien, no estoy borracho, sé lo que digo.
En el boxeo solo puedes dar y recibir puñetazos.Yo quiero volar cómo una mariposa, y picar cómo una abeja, pero quiero picar con el toque fulminante de la muerte lenta del ninja, sí... el Dim Mak.Y para hacer eso tengo que dejar el mercado de acciones al contado y comenzar a apalancarme.
Voy a meterme en el mundo de los derivados. Si tios, os habías creído que tiraba la toalla completamente y me relajaba, pues no. Esto es una retirada táctica. Voy entrenar mis músculos, a engrasar mis guantes, a ensanchar mi universo especulador, y cuando vuelva, voy a retar a Mr.Market. Si puede ser, justo después de que Mr.Crack le haya dado una buena tunda. Entonces estará debil y asustadizo. Sera carne de cañón para un pequeño oportunista cómo yo.
En el vestuario, y por lo “bajini”, cuando este de espaldas, ...que tampoco hay que exagerar, le diré:
-Venga, Mr.Market, pedazo de marica, tu y yo solos. Aquí y ahora.-
Con la esperanza que no me oiga, claro. Una brabuconada, si quieres, pero el desafio estará lanzado.
Dedicaré una pequeña parte de mi cartera, tal vez un 10%, a esta fase de especulación salvaje y aventurera.
Ya os ire contando que tal me va. Preveo contragolpes y lamentos.
5- APROVECHAR CAIDAS IRRACIONALES DE PRECIOS.
Este punto esta muy claro. A veces, de tanto en tanto, y con una aleatoriedad absoluta, el mercado nos regala oportunidades soprendentes, que no duran demasiados días, y que nos asustan a todos, pues nadie se las espera. Solo los especuladores más valientes y experimentados las cogen al vuelo
Cómo ejemplos, últimamente hemos tenido las caídas del crudo, las alzas en el dolar, el hundimiento del rublo y la bolsa rusa, las caídas del 10% en DF a causa de no-se-que sobornos, por poner solo unos cuantos ejemplos.
En estos casos, querido lector, comprar en mínimos, cuando más incertidumbre había, te hubiese ido muy bien. Yo lo hice en un par de estos casos y solo me arrepiento de lo de siempre: no haber metido más pasta.
Así pues, voy a continuar en mi línea, cuando el barco se hunda y se oigan los chillidos de las ratas que lo abandonan, allí estaré, con mi pequeño flotador, listo para el rescate.
6-CONSERVAR ACTIVOS CLÁSICOS Y ABURRIDOS EN CARTERA.
Pero, aquí no acaba todo. Voy a conservar una parte de mi cartera. Aquella parte clásica, convencional, con el sabor de los potajes de la abuela y los consejos de mi padre. Aquellas acciones que den un buen dividendo, tengo unas cuantas, compradas a buen precio, y por tanto con un margen de seguridad “aceptable”, estas me las quedo. Mis fonditos de estilo “value”, también. ¿Algún ETF que replique un índice que no este muy hinchado? Sí, ese también.
Lo clásico tios, lo clásico. Lo mismo que os recomendaría Graham jugando a golf, o la mujer de Buffet en una merienda informal en su casa de los Hamptons (seguro que tiene una allí). De hecho, se lo aconsejo Warren a ella, hace años (estos lamentables yanquies lo ventilan todo públicamente):
http://www.fundspeople.com/noticias/los-consejos-de-warren-buffett-a-su-mujer-sobre-como-invertir-su-legado-130941
¡¡¡CLANG CLANG CLANG CLANG!!!!
Y eso es todo amigos. Esto se ha acabado. El negrata hoy solo me ha dado un toque en la mejilla y casi ni me ha rozado. Me he tocado la oreja y he levantado el pie a las primeras de cambio. Jimmy ha lanzado la toalla. Suena la campana y se acaba el combate.
Si la entrada te ha costado mucha pasta, te has aburrido y esperabas más, lo siento tio. Igual que el broker, yo ya tengo mi comisión. Desconfía siempre de quien hace negocio contigo. El broker no es tu amigo. Los boxeadores tampoco.
Espero que hayáis disfrutado leyendo los tres Rounds. Yo, me he divertido escribiéndolos.
Un abrazo y buenas inversiones.
PD: Ah...que nadie tenga la temeridad de copiar mis estrategias, que solo de genéricas ya asustan. Y si lo hace y luego palma toda la herencia familiar, que no se le ocurra pedirme la más mínima responsabilidad: Utilizo un alias, y el de la foto del avatar no soy yo, así que ojito con creer todo lo que leéis por “internete”.
