No entiendo a mi novia...

y con eso que quieres decir que ellas no quieren que nos casemos?

Me da que más bien tiene que ver con que cuanto más conoces un asunto, más lejos quieres estar de ello. Algo como con Ejpaña, vamos.

En referencia a tu comentario, que me imagino por donde va... en Alemania no es oro todo lo que reluce.

Dejalo, somos muchos los que no las entendemos .... si no les haces esto se cabrean, si lo haces también, y lo que mas les gusta es que seas adivino, se supone que debes adivinar lo que quieren ... luego es hasta cierto punto habitual que tengan dos varas de medir, la tuya y la suya, un ejemplo, cuando estás esperando en el coche a ver si salen de casa de una puta vez (lo siento en casa yo tengo a dos, mi señora y nuestra hija), ni se te ocurra tocar el claxon, se puede liar la de San Quintín, peeeeeeeero ni se te ocurra a tu hacerlas esperar 5 segundos, te montan el pollo fijo ..... pues eso, dos raseros distintos ....

¿Que quieres hacer mañana? lo que tu quieras cariño .... esto ni se te ocurra, porque entonces eres un tipo sin ideas, un aburrido, y resulta que ella te dirá que el peso de la familia lo tiene que llevar ella y este no era el trato .....

No barras, no laves los platos, total vas a recibir igual, si lo haces apuesta a que lo haces mal (en su opinión) y si no lo haces eres un machista, por tanto puestos a "recibir" pues mejor no lo hagas ....

P.D.: Espero que mi señora no lea Rankia, porque ya me veo yo con morros de aquí a Murcia, durante unos cuantos días .....

P.D. bis: en casa cocino yo, en esto estamos de acuerdo, a ella no le gusta y reconoce que yo lo hago mejor ¡que raro ¿no? ..... !!!!!

Suelo conducir yo, y lo curioso es que me lo permite, si, si es curioso .....

Bueno, y yo tengo la suerte de que mi señora no tiene "síndrome energético", bueno un poco si ..... porque si te toca una con eso en plan talibán, vas listo, empieza a comprar rodilleras y cosas por el estilo .....!!!

eh, eh .... no penséis mal, que esto de "síndrome" no es nada raro, quien tenga curiosidad que pregunte ....

:-)

En relación al coche se te olvida una cuestión.

La cara de furia cuando ella sale con el bolso colgado en un segundo, y tú tienes que echar el freno de mano, poner el parasol al coche, sacar la cartera de la guanteera, mirar si llevas las gafas y a veces mirar en el maleterio por si llevas algo, no veas la bronca que me echa..., ya opto por decirle que se suba a casa que ya subiré yo.

Ah..., y si se te olvida algo y tienes que regresar a medio camino ya ni te cuento.

:-)

Dicen que Groucho Mark escribió un libro de los gordos mientras esperaba a su señora.

JUAN VERDAGUER (1915 -2001)
-Montevideo, Uruguay-
FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA
FINO HUMOR Y SARCASMO

1)Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer....
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó...

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi carnet de jubilado.
La mujer que me atendió solicitó mi Carnet de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones?
“Podrías haber conseguido una invalidez permanente también”

Y, entonces, la discusión comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "¡¡¡De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la discusión comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un chuletón bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la discusión comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, ¿qué te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la discusión comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"¿Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, la discusión comenzó...

LO QUE FALTABA....

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta: "Si..., ¡¡¡mis suegros!!!"

Y entonces la pelea otra vez comenzó....

!!!Que paciencia hay que tener!!!!, -)

en que? en la adivinación o en el síndrome ????