España
Hilo cerrado
Hace tiempo que no voy, pero algo conozco de aquellos sitios.
En la Casa del Cura, me dejaron acojonado la primera vez que fui, tienen abajo a la izquierda un bar mas que bien surtido, unas habitaciones muy chulas y una chimenea divina, entramos, cenamos y el chico estaba allí, me dio las llaves de la casa y me dijo estáis en vuestra casa, haced lo que queráis que yo me piro bandido, así por todo el morro.
S3
Una de chistes y me voy a dormir,que mañana hay que levantar España:
"Era un catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño... que veía la misa
por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zapping"
"Ea un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño... que estaba soñando
que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo"
"Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada"
- "¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor"
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi
mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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¡¡Y que lo digas!! Sigo esperando que alguien tenga lo que tiene que tener para decirme lo que acentúo mal, porque sé de sobra que me paso tres pueblos y una capital acentuando aquí y allá como poseída por el espíritu del acento, ;-)
Pero lo digo y lo repito: Agradecería profundamente que se me corrigiera, con respeto y educación como siempre lo intento yo con los demás.
Una de las mejores cosas que tiene este foro es que nos brinda la posibilidad de compartir conocimientos, uno sabe de un tema, otro de otro... y poco a poco vamos aumentando nuestro saber. Cuando entré en Rankia, me sentía acomplejada, analfabeta total en Economía y Finanzas. Empecé a preguntar todo, a diestro y siniestro. Algun imbécil me dijo que para preguntar éso, mejor que me fuera a cocinar, hasta que un día me encontré con W.Petersen y me empecé a sentir mejor... Me habló de un trueque de conocimientos y ahora sigo agradeciendo sus palabras.
***
Y a las chicas no se las lleva al monte. Se quedan en el albergue al amor de la lumbre, con unos cafés y unas tostaditas con mantequilla y mermelada. No necesitan radio, ni televisión, ni periódico, ni revista, nada... Entre ellas se divierten, se entretienen, no pasan frío y cuando los hombres bajan del monte, ellas están contentas, animadas y calentitas. ;-)
¡Si es que no conocéis a las mujeres!
***
Buenas noches, definitivamente.
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublín
cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé
hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere,
encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10
en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su
amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
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EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el
Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la
temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y
media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se
abrochen el cinturón y bla, bla, bla...
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida
desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y
luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como
un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el
altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un
asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo,
tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
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Perdona jefa pero mira mi respuesta a esto y verás que coincidimos.
Será que me gustan las mujeres,que le vamos a hacer
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años.
Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se
perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que
se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al
bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas,
apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.
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Muy buena la traducción, lo he entendido todo, todo.
Un abrazo y a arremangarse.