Me voy a Lisboa

http://www.directoalpaladar.com/ingredientes-y-alimentos/que-son-las-feculas-y-como-podemos-utilizarlas-en-la-cocina

Un saludo cordial

Autor: Karlos Arguiñano

Karlos Arguiñano elabora una receta de patatas, chalotas y tomates confitados acompañados de huevos escalfados con aceite de pimentón.

Patatas, huevos y tomates confitados
Ingredientes (4 personas):

4 patatas
12 chalotas
4 huevos
12 tomates secos
aceite de oliva virgen extra
agua
sal
1 cucharadita de pimentón
4 ramas de tomillo
perejil

Elaboración de la receta de Patatas, huevos y tomates confitados:

Cuece los tomates secos en una cazuela con agua durante 5 minutos. Escurre y sécalos un poco. Déjalos atemperar y colócalos en un recipiente. Cúbrelos con aceite y déjalos macerar durante al menos 5 minutos.

Pela las patatas, córtalas en lonchas de medio centímetro y confítalas (cocina a fuego suave) junto con las chalotas peladas y las ramas de tomillo. En unos 15-20 minutos estarán a punto. Sazona, escurre y reserva.

Mezcla el pimentón con 50 ml. de aceite. Corta 1 trozo de film transparente de cocina y colócalo sobre una taza, úntalo con el aceite de pimentón. Casca un huevo, sazona y cierra bien el film. ?talo con una cuerda de cocina. Haz lo mismo con los 4 huevos y escálfalos en una cazuela con agua hirviendo durante 4-5 minutos. Deja templar, retira el film y colócalos sobre las patatas.

Acompaña con los tomates y las chalotas. Rocía con un poco de aceite de pimentón y decora con una ramita de tomillo y perejil.
Consejo:

Los tomates hay que introducirlos en el aceite cuando están completamente fríos y secos para que no se estropeen y no adquieran un aspecto feo.

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Patatas:

Es importante consumir más patata en nuestra dieta, ya que comemos poca, para mantener el buen funcionamiento del cerebro, tener energía para nuestra actividad física y para prevenir la obesidad.

La digestión de la patata empieza en la boca gracias a unas sustancias presentes en la saliva, de manera que deberemos masticar y ensalivar bien las patatas para que no nos generen problemas de digestión.

La mejor manera de cocinar la patata es cocida y con piel para así mantener todas sus propiedades nutritivas,

Las patatas contienen unos compuestos que nos previenen de las enfermedades cardiovasculares y de ciertos tipos de cáncer.

Además, la patata es un alimento interesante para los hipertensos, ya que hay estudios que la relacionan con una bajada de la tensión arterial.
Chalotas:

Las chalotas sobre todo nos aportan agua, teniendo un efecto depurativo, de manera que nos ayudarán a eliminar las toxinas que se acumulan durante el día.

Las chalotas contienen una fibra que favorece el crecimiento de bacterias buenas en el intestino, evitando así las enfermedades del colon.

Además, esta fibra favorece la asimilación del calcio y magnesio, ayudándonos a mantener los huesos sanos.
Huevos:

En esta receta tenemos a un alimento básico y esencial en nuestra dieta: el huevo. Este alimento nos aporta la mejor de las proteínas, vitaminas, minerales y grasas sanas para el corazón.

Dos huevos aportan casi la totalidad de vitamina B12 que necesitamos al día, de manera que es un alimento muy interesante para las personas que deciden excluir la carne o el pescado de su dieta, como los ovo-vegetarianos.

Para poder beneficiarnos de todas sus ventajas nutricionales, el huevo debe cocinarse hasta que la clara esté coagulada.
Tomates secos:

Es importante consumir unas 10 tomas semanales de alimentos ricos en licopeno, pigmento que da color rojo al tomate, para prevenir el cáncer y aumentar nuestras defensas.
Tomillo:

El tomillo nos ayuda a mejorar la digestión y nos protege de los catarros y resfriados.

Un saludo cordial

Una de vacilones.

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra..

Este es mas viejo que un dolor de espalda, pero me encanta.

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: [email protected] Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.

- Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí......
-¡Anda, largo de aquí, yanquis!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de laobra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao con dos güevos...

Si te deja, jajajajajaja.

Muchas gracias por la receta. Y hacía muchísimo que no nos obsequiabas con ninguna.

Un saludo.

Este no es que sea bueno. Es espectacular.

Un abrazo.