España
LA FRASE DEL AÑO PARA ADULTOS (DICHA POR JAIMITO)
"Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde dejé la botella!! "
¡¡INCREÍBLE!!.
Pon tu fecha de nacimiento y ¡¡¡VERÁS!!!
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DEDICADO A HALVERT.
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¿Du yu espic inglissh?'
Ésta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo (España), para que la leyeran en directo:
'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap ... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys, y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters, y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo (sifrino) irredento.En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos, trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele (TV), cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario, la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario 'El Caso', pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.' Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los co..............
EUTANASIA EN LOS JOVENES... ¡BUENISIMO!
> > *Anoche mi madre y yo
> > estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras,
> > estábamos hablando del tema de vivir/ morir.*
>
> > *Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
> > máquinas y líquidos, y viviendo una vida artificial. Si me ves en ese
> > estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".*
>
> > *!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:
> > el televisor
> > el DVD
> > *el cable de internet
> > eL PC
> > eL MP3/4
> > la play-2
> > la PSP
> > la WII
> > el teléfono fijo
> > *me quito el móvil
> > *la IPOD
> > el BLACKBERRY
> > y me tiró todas las coca-colas y las cervezas
> > *!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! **CASI ME MUERO!!!*
Conmigo casi, casi lo clava:
Tendrá éxito en las cosas concretas, incluso desde el punto de vista financiero. La fortuna te protege en las carreras administrativa y política, el comercio y las inversiones. Algún respaldo sólido y un fuerte freno a la fantasía te permitirán obtener siempre lo mejor.
Joder!!, menos mal que dice que tendre exito en el mundo financiero, y las inversiones, seguro que aun no se han enterao que tengo preferentes...jajaja.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
Me paaaaaaaartoooooooooo!!!!
A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: Dos meses de vida...
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia...
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar...
Al cabo de un rato ella le dice: Perdón, ¿Podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
Sí, señora, por supuesto...
Al cabo de unos minutos: ¿Y un collar de perlas en el cuello? Por supuesto señora...
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulserade oro macizo, etc...
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado...
La señora parecía una reina toda llena de joyas...
El pintor le dice: Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?...
Para que la hija de p#+@ con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas...
MORALEJA: MUJERES.....
¿BUENAS? ... ¡¡¡ NI MUERTAS!!! jajaja