Me voy a Lisboa

Ay, pues sí, vino blanco quiero decir. Creía que le llamaban también claro, ejem. Sé que con el M-M sale genial.

Modestia aparte creo que tengo buena mano en la cocina. Lo único que se me resiste son las croquetas, que parecen fáciles pero que no, ¡me pueden, las tengo como miedo y todo!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación
al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en
primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito?
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten..

Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola?
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y
todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que
lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora....

Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

jajajaja

verdad q tu tambien deberias ir a primero!!!!!

MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!

ese ya me lo sabia.
Que tiene el papa entre las piernas?, "el palo santo".
Que tiene una mujer inglesa entre las piernas?. el corte ingles
Que tiene una mujer fiel entre las piernas?. el cortefiel
Que tiene un chino entre las piernas, un tirachinas

Que nadie se le ocurra contar chistes de señoras ....que nos echan seguro, si, aquellos de ampliar la cocina, o chorradas por el estilo.

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que hacía guardia:
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero. El guardia le mira y le dice: - Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí. Dice el señor: - Está bien- y se va
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero. El guardia nuevamente le dice: - Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí. La persona agradece nuevamente y se va.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia: - Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero. El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:

- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?

La persona mira al de verde y le dice: - Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:

- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

Bueno no, lo siguiente jeje

Este no se queda corto tampoco
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, se lo ponemos a otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

No se si lo he puesto ya, cosas de la edad... Si es repetido perdonad

ya lo dije el otro dia , llamadme observador si quereis, pero no veo feudo abonado aqui para el wue nos dirige, jaaaa,
pd, el chiste creo que ya estaba puesto, pero lo bueno no cansa

Bueno, menos mal que has puesto al final mal pensadOOO y no mal pensadAAA, ya que hubiera contestado exactamente las mismas respuestas que Pepito, así que tendría que ir a sexto con él.

Lo que no entiendo es qué es lo que se puede pensar mal si es un chiste de lo más inocente...