Cristiana sepultura

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

Esto está Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta la rubia y pregunta:

- Y a las que vinimos en sandalias... ¡¡¡¡¿cuándo nos toca?!!!!

Se mueren: "la" Merkel, la reina de Inglaterra, Obama y Rajoy...... Y como no podía ser de otra manera, se encuentran en el infierno. Están allí, charlando amigablemente y dice "la" Merkel:

- Perrrrddonnenn.... tengo que llamarrrr a Alemania a ver que tal van las cosas sin mí.

Y el demonio le dice:

- Mire usted, que le va a salir por un pico.......

- No imporrrtarrr......yo tenerrrrr mucho dinerrro....

Termina de hablar por teléfono y, toda ufana, le paga al demonio un pastón, ante la atónita mirada de los otros.

Así, uno por uno y para demostrar a los otros que aún tienen poderío, van llamando cada uno a su país y pagando cada vez más dinero al demonio.

Y piensa Rajoy: "Pues yo no voy a ser menos que los demás....."

Se pega hablando cuatro horas, y al finalizar le pregunta al diablo:

- ¿Que le debo?

- Nada, nada......

- ¿Pero como que nada....? A mis compañeros les cobra usted un montón y a mí, que he hablado más que todos ellos......¡¡nada!! ¿Como es posible?

Y le contesta el demonio:

- Es que las llamadas locales.....son gratis.....

Mariano Rajoy salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la
ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas. !!!!

No habría palas para tanto ayudante altruista que se prestaría al trajín.

El genio de los tres deseos, se le aparece a la señora a punto de divorciarse.
Te concedo tres deseos, pero lo que pidas, a tu marido se le concederá por 100 veces.
Pensando la señora, pide el 1º: deseo ser la más guapa e inteligente del mundo mundial.
El genio le recuerda que su marido lo será 100 veces más. A lo que ella le contesta: no importa.
Pide el 2º: Deseo ser inmensamente rica. El genio le vuelve a recordar que su marido lo será 100 veces más.
Te queda 1 solo deseo, le recuerda el genio, piénsalo y pide.
La señora lo piensa y pide. Deseo un ligero amago de infarto.

¡Pillín, pillín!. Para ser tan pequeñito tienes mucha mala leche. ¿Tus padres te permiten libre acceso a Internet?.