Cristiana sepultura

La mujer le dice al marido:

Hoy que es nuestro aniversario, ya podrías tratarme como a una reina!!

Y el marido se fue de pu.tas y a cazar elefantes …

Este hilo solo lo podías abrir tú, jajajaaaa.

¡Enhorabuena y mucha suerte!

Un saludo cordial

¡Sed felices!

P.D.: Os contaría un chiste, pero no soy tan graciosa como otr@s, jojojo

Rubalcaba: 'Si vamos a estar mejor el año que viene, ¿por qué bajar las pensiones?'

Para mi es un buen chiste;-)

Un economista entra en una pizzería y pide una pizza.
Cuando la pizza está hecha, el dependiente le pregunta: ¿La quiere en seis u ocho partes?.
El economista responde: --¡Hoy tengo hambre!. Córtela en ocho.

Se dice que el primer economista fue Cristobal Colón:
-Cuando comenzó su viaje, no sabía dónde iba.
-Cuando llegó a America, no sabía dónde estaba.
Todo esto se llevó a cabo con una concesión gubernamental.

Una mujer está friendo unos huevos de desayuno. De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado... ¡CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. ¡POR DIOS! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡DEMASIADOS! ¡Dales la vuelta! ¡DALES LA VUELTA AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡Se van a PEGAR!
Y continúa:
- Cuidado... ¡CUIDADO! ¡Dije CUIDADOOOO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca! ¡CUIDADO! ¡Dales la vuelta! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡USA LA SAL! ¡LA SAL!

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

Dos amigos que pasaban por la acera del Congreso de los Diputados y escuchan voces que salen de dentro:

- Ladrón..., narcotraficante..., estafador..., delincuente...

y uno le dice al otro:

- Escucha!!! están discutiendo los diputados!!!.

A lo que el otro le responde:

- No hombre no! están pasando lista!.

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala.
Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice: ¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de puta...
Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?

Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:
- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:
Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:
- José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010).