España
Bueno en el bloque hay tres pisos ocupados dos de ellos son del bbva. Los más problemáticos son los otros, el que yo quiero no lo es tanto como los demás entiendeme. Más que nada fastidian a la comunidad dejando en número rojos la parte que les pertoca de deuda de finca. Ellos alquilan el piso por 1000€ a turistas... Es más que nada que son listos no es ni necesidad ni nada del otro mundo.
Exacto, no buscan mucho jaleo como los de los otros pisos. La luz la tienen trucada no se como pero la pillan de las farolas y de la luz de la escalera. El agua en la finca los que pagamos es muy poco por que es de depósito. Y el gas no lose. Espero que no ocurra nada con esto por que ya sería grave.
No abren nunca al revisor y creo que siguen con el contador del año de la pico. Es para hacer un libro con lo que ocurre ahí ajaja
Me parece super importante esto que me comentas. Lo tendré en cuenta desde luego!
Muchas gracias por la información
Vamos que empalman un cable a la luz de la escalera y todos tan amigos, luz de escalera en cuyo gasto obviamente no participan, así las cosas, que se joda el BBVA y de paso los vecinos, total si tienen trabajo y pueden pagar la hipoteca, pues que socialicen sus ingresos, que menos ¿no? ... luego "si cargan" demasiado el puto cable pueden pasar dos cosas una que salte el diferencial, es igual lo suben de nuevo, porque romper la cerradura del armario de contadores no debe ser muy complicado y desconectan algo para que vuelva a saltar ... ¿es así o solo me lo imagino? .... luego con la idea que me has dado, ya veo por dónde ira el tema del agua, pues una "T" en el grifo de la señora de la limpieza de la escalera y en paz, otra vez "socializamos" el recibo de los vecinos ...
Yo no sé, pero que la comunidad ponga un buen diferencial en la luz de la escalera, que salte cuando vaya cargado y a la primera, porque si no lo hace, lo de que la instalación pete, es un asunto a considerar seriamente, porque entonces lo de socializar, podría pasar al estado de "contratar a los bomberos" ...
Y encima alquilan un piso que no es suyo .... pues no serán del "ramo" de los fumaderos de opio, pero del ramo de socializar el dinero de los demás, pero no el mío, me parece que si, este es su gremio de actividades económicas.
La luz siempre está encendida. Una vecina me dijo que cuando se fue la luz del edifici ellos seguían teniendo luz por eso te digo lo de la calle. El agua es de depósito ósea que hay un repartidor al que ellos no acceden por que tenemos la llave los propietarios, y es ahí donde reparte el agua a todos los depósitos... Ósea esto está dentro del coste de finca. Por ejemplo pagamos 60€ cada mes y ya entra luz de escalera agua... Por eso tienen agua gratis pero limitada ya que es de depósito.
Mi padre tiene mala leche y un día le subió el okupa que está en el piso que quiero yo... Lo más bueno que se quejan estando de ocupa que no tienen agua! No les hace falta ninguna T tío ya que tienen este sistema.
Alguien me dijo que si te encuentras a un ocupa en tu casa nada de llamar a la policía... Entras o reventado la puerta y dentro los llamas o algo así.
Hay gente honrada okupa y luego están los okupas perroflautas que van a joder como sea.
Es astucia yo estoy alquilando un piso por 700 y veo que el de al lado está vacío... Cojo me meto en el y alquilo el otro por 1000 si cuela cuela si no me la pela!
Y es así como vemos que durante más de 1 año a estado alquilando el piso a turistas básicamente la vecina Maruja dice que llega hasta los 1000€ y habitaciones por 400€
Ósea es un negocio y un caos para los propietarios
a ver, a ver ... si pagas 60 € de comunidad al mes, se supone que incluye el gasto de todos los ocupantes, los que tienen derecho "a uso" y los que no lo tienen pero "ocupan", entonces el consumo algo contendrá por ello, por tanto de no estar, es posible que en lugar de 60, pagases 57 al mes, o pagar igual los 60, pero sobrar 3 € por vecino y mes, y el día que tengáis que cambiar el mármol de la entrada por viejo, ya tuviérais una pequeña parte pagada con el ahorro generado ...
Definición de perroflauta según frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Perroflauta
Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y gente poco higiénica en general. Se calcula que un 80% se pasan el verano en el chalet de la sierra de su papá y que pasados los 40 acabarán votando al PSOE o formarán parte de la falange; ¡Qué bien se vive como un anticapitalista cuando sabes que tienes un puesto de trabajo asegurado para el futuro!
Destaquemos que el otro 20% son los que de verdad se creen sus propios delirios paranoides y que tristemente se ven eclipsados por los que intentan aparentar.
Características
Se caracterizan por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,...). Eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. La versión pelopincho también sirve, pero siempre teñido. Si eres femina puedes pintarte la cara rollo 'hada de los bosques', con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).
Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que las incorruptas bragas de Isabel la católica y bien recorticheadas por todas partes. Si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y dale unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. Remátalo con unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. Haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. Después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto 'son de cuarto de la ESO' y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. Voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!
Los complementos son vitales. Agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas, que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. En el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. Eso sí, bien cargado de parches de ska-p y de alguna que otra banda perroflauta de moda como Bebe o Melendi. El toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.
Normas
1. Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. De aquí que las chicas se pinten rollo 'ninfas', porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.
2. La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro. Es más, fomentaremos su crecimiento y retroalimentación hasta crear un ecosistema entre nuestras diversas capas de roña. Esto es bastante útil a la la hora de conocer la antiguedad de un perroflauta, ya que cortando una rasta se puede estimar de forma similar a los anillos de crecimiento en los árboles.
3. La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni puta idea de ninguna de los dos. No importa. Como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. Perfecto. No obstante es importante repetir una y otra vez consignas aprendidas de otros perroflautas o directamente inventadas, no hay discurso suficientemente estúpido, solo gente demasiado poco colocada.
4. Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, ¿por qué pagar? No existe ninguna valla suficientemente alta, espinosa o electrificada para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.
5. Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.
6. Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar 'titanic', pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.
7. La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. Si no, ¿os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? Para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.
8. El perro: nuestro mejor amigo. Siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. Nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería 'mátame', así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. Opcionalmente podemos pasearnos con alguna clase de roedor, preferiblemente algo grande y atroz como una rata de alcantarilla capaz de arrancarte la mano de un mordisco. La especie de nuestro canino amigo es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas. ¡¡Pero le queremos taaanto....!!
9. No pensar, ya que siempre hay alguien dispuesto/a a pensar por ti.
Logros perroflauticos
-Exoesqueleto impenetrable de roña capaz de resistir las mas salvajes y viciosas cargas policiales (vulnerable frente a mangueras a presión).
-Desarrollar un ecosistema de complejidad similar a la selva tropical amazónica en lo que un dia fue su cuero cabelludo.
-Capacidad de transformar un entorno limpio y ordenado, en un basurero tamaño industrial.
-Salir por la tele.
-Montarse un chollo conocido como 15M para poder poner sus tiendas en mitad de las plazas sin que nadie les diga nada. – CON ESTO NO COINCIDO, EL EN 15M HAY GENTE CON MUY BUENAS INTENCIONES, Y MUCHOS CON LA CABEZA “MUY BIEN AMUEBLADA”
-Insultar, amenazar y causar destrozos en nombre de la tolerancia, la paz y la democracia frente a los malvados vecinos comunazis de las plazas okupadas.
-Gritar contra el sistema mientras actualizas tu perfil en facebook y chequeas "ropaperroflautica.com" en busca de un atuendo aun más aberrante.
-Ser paladines de la cultura popular sin tener acabada la ESO y desconociendo el significado de la palabra biblioteca (suena a antro capitalista).
Los perroflautas y los okupas no pagan los 60€ generando así deuda. En cada piso ocupado en el informe que manda la administradora hay un menos y una cifra que va aumentando. Todos los servicios acceden a ellos de manera ilegal.
Yo no tengo ni idea de como funciona finper, pero se que cuando estaba viviendo en el piso de mis padres pagaba eso.
No se por que has puesto la descripción de perrorflauta espero no haberte ofendidopa ti o a otro... Pero ese es mi punto de vista hacia los que joden de este modo. Espero que no te ocurra nada parecido a ti por que es un caos.
He puesto la definición (y la fuente) porque me pareció gracioso que alguien tenga esta idea del colectivo y la cuelgue en internet, no es ofensa ninguna, solo que aproveche para hacer un poco de broma sobre ello, en un tema que obviamente es muy serio y una putada a quien tiene vecinos de este calado ... pero a veces también es bueno reírse de la ocurrencia de algunos, en este caso del tipo que publicó en internet, una sonrisa, que es lo pretendí con la definición (y puse la fuente para ello) es buena y saludable incluso en las cosas serias como esta.
Te pido disculpas por si te hubiera ofendido, o por no haberme explicado correctamente en la respuesta anterior.