A todo buen catalán le gustan los perritos calientes

-Pero si no son un producto típico|
-No, pero son muy baratos.

ja....ja...ja...

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:

* 2 italianos y 1 italiana

* 2 franceses y 1 francesa

* 2 alemanes y 1 alemana

* 2 griegos y 1 griega

* 2 ingleses y 1 inglesa

* 2 búlgaros y 1 búlgara

* 2 suecos y 1 sueca

* 2 irlandeses y 1 irlandesa

* 2 argentinos y 1 argentina

* 2 catalanes y 1 catalana

* 2 madrileños y 1 madrileña

* 2 andaluces y 1 andaluza

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ......

* Uno de los italianos mató al otro por la mujer, .....

* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».

* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.......

* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.

Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

¿Sabéis porque ahora en el Bernabeu, harán una piscina? Porque se les cae la baba al ver jugar al barça...

----------------------------------------------------------------------------

Un madrileño va a pasar el fin de semana a Baqueira Beret. Llega a recepción del hotel.

- Hay habitación pal nene?

- Vd. qué es? Madrileño?
- Sí señooor, el mismo que viste y calza, pala gloria de Espaaaaaaña.

- Pues no se preocupe vd. porque en este hotel tenemos un ala reservada única y exclusivamente para madrileños.

- Pa que luego digan que los catalanes tratan mal a los neeeeenes.

El madrileño sube a la habitacion y deja su equipaje. Acude a comprar el forfait.

- Tienen forfais pal nene?

- Vd. que es? Madrileño?

- Si señooooor, el mismo guapo de la villa y corte, para la mayor gloria de espaaaaaña.

- Pues no se preocupe sr. que en esta estación tenemos una pista única y exclusivamente reservada para madrileños.

- Pero mira tu si los catalanes saben valorar lo bueeeeeno. A los nenes nos valooooooran.

El madrileño se pone los esquís, coge el remonte, llega a la cima, se calza los guantes, clava los bastones y grita.

- Que abran paso que ahí va el Ingemar Stenmark de Aluuuuche.

El madrileño empuja los bastones y comienza a deslizarse pista abajo mientras por megafonía se oye:

¡¡¡¡PLAAAAAATO!!!!!!

Dicen por ahí que...

Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

Científicos aragoneses no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.

------------------------------------------------------------------------------------------

Un asturiano se encuentra en un bar de Ribadeo, provincia de Lugo, cuando suena su móvil. Responde, pone cara de felicidad y terminada la charla se sube a una mesa y grita:

- ¡Camarerooooooo! Invita a una ronda a toda la clientela del bar que la pago yo. Me acaban de comunicar que mi mujer acaba de parir un auténtico niño asturiano de ocho kilos.

Todos le felicitan y lo celebran con él.

El hombre vuelve a casa para conocer a su retoño y pasados unos días regresa al mismo bar de Ribadeo.

Le vuelven a dar la enhorabuena y le preguntan por el estado de la madre y del niño y sobre todo por su peso actual.

- Ayer mismo pesó cinco kilos y medio.

Uno de los clientes le pregunta si el auténtico niño asturiano ha estado enfermo, al haber perdido tanto peso en tan pocos días.

- Que va está de maravilla. Lo que pasa es que lo hemos operado de fimosis.

Ultima hora
El pueblo de Lepe consternado por la tragedia ocurrida ayer a última hora de la tarde cuando una avioneta sobrevolaba el cementerio de la villa.
Ya han desenterrado más de trescientos muertos pero se espera que la cifra vaya en aumento.

Un madrileño muy chulo se pega un golpe tremendo con el coche en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.

- Oiga, ¿se ha hecho daño?

- Pasa tío, yo vacío así los ceniceros del coche.