A todo buen catalán le gustan los perritos calientes

Hombre que casualidad, veo que no soy el único que cree que la SS es la pirámide mas grande que se pudiera crear, los que entran para los que salen. La diferencia es que las entradas son obligatorias, a diferencia de un Ponzi cualquiera .... peeeeeeeero, como diría José Mota, mientras es "las gallinas que entran, por las que van saliendo", pues todo bien, el problema ahora es que hay "menos gallinas que entran y algunas mas que van saliendo", y claro, el invento se va a cuerno ...

Y los huevos que se pierden.

En 2012: (20 x 422) + 4 = 8.444

Si pudieramos saber el importe de la deuda que no se va a cobrar, casi toda la generada en ese año, ya que no puede ser de otra manera, daría todavía mucho más pánico.

Y faltan cosas (mayormente personas físicas).

http://www.webconcursal.com/Concursos.aspx

Aún así algunos siguen viendo brotes verdes por todas partes.

Esto que van…. un catalán, un vasco y un andaluz

por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

La cogen, la frotan y……. sale un genio !!!!!!!!

Éste les dice:
Por haberme sacado de la lámpara, os concedo un deseo a cada uno.

El catalán y el vasco -rápidamente- le dicen al genio:

“Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto

y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España

y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.”

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalán como el vasco se encontraron muy felices.
Entonces, el genio le dice al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna fisura o ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo…… ziendo azin,…… mmmm……... Llénalo de agua.

Si pero España se quedaría mas pequeña...es mejor "gasear" a las provincias "díscolas"...sale mas barato.

Aunque los Aragoneses tendrían playa...yo creo que se podría votar en referendum y saldría el SI a la inundación...mira QUE TE DIGO...

Un saludo.

Mira QUE TE DIGO, yo votaria NO. Yo soy Andaluz y me cosidero Español. Y lo que hagais o dejeis de hacer me da igual.

Otro coordial saludo.

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron,desde que no somos españoles esto no es lo mismo y estamos ya que....Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... si como no, Pascual.

- Pero te puedo pedir un favor?

- Cual?

- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. 'Joder con los catalinos', piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? de que se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Madrileños en Cataluña

Esto es un madrileño que se va a Barcelona por un viaje de trabajo. Cuando llega a la estación se pone a pensar que como allí hablan catalán, si le insultan igual no se entera. Al final decide preguntar al primer tío que pase cómo se dicen los principales insultos en catalán, para estar prevenido:

- Oiga, ¿me puede decir cómo llaman aquí a los gilipollas?
- No les llamamos, vienen ellos solitos desde Madrid...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un madrileño que viene a Cataluña. Va caminando por la montaña, se encuentra una fuente en la que hay un cartel que dice: “font d’aigua pudenta”

Y un catalán que por alli pasaba,le dice:

- Escolti bon home no begui d’aquesta font, per que es d’aigua pudenta.

El otro responde:

- Oiga,a mi ustez, me habla en cristiano.

El otro piensa, y responde:

- Si, como usted quiera, entonses beba despasito, despasito, que esta un poco fria

Un Andaluz está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El catalán mira al Andaluz y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al Andaluz si le gustaría jugar a un divertido juego.

El Andaluz, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'

El Andaluz para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El Andaluz no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.

Ahora, es el turno del Andaluz y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.

El catalán enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al Andaluz y le da los 500 €. El Andaluz con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al Andaluz y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El Andaluz saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡y ahora todo el país está buscando trabajo!