A todo buen catalán le gustan los perritos calientes

El del catalán, el madrileño, la rubia y la gorda

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".

El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

Esto son un Ingles, un Alemán, un Catalán y un Español...que naufragan en una isla desierta en el mar. Una isla llena de caníbales...

Los caníbales los capturan y les dicen así:

-Si no queréis que os pongamos en la sopa y os comamos...nos tenéis que traer 10 frutas cada uno de esta maravillosa isla...

Dicho y echo...los 4 salen en busca de las frutas.

Primero llega el Ingles con 10 naranjas y se las enseña a los caníbales y estos dicen:
-Ahora te las tienes que meter "por el culo"...sin rechistar, pues si dices algo te vamos a comer...

El ingles comienza a meterse la primera naranja sin decir nada...pero ya en la segunda se le escapa un grito...y pam...se lo comen.

Al cabo de un rato llega el Alemán con 10 manzanas y le repiten lo mismo. El Alemán empieza con su labor...pero a la tercera manzana una poderosa exclamación de dolor...y zas!!! se lo comen.

En esto que llega el Catalán...con 10 cerezas y empieza a meterse estas por el mismo lugar que los anteriores...y ya en la novena cereza se pone a reír...y también se lo comen.

Cuando el Catalán llega al cielo y se encuentran con el Alemán y el Ingles...estos le preguntan: ¿Por qué te has reído...si ya estabas casi?

-Es que he visto al Español que llegaba con 10 sandias!!!

...abrazos

Hombre Jordi buenas tardes .
Lo de ganar juicios por calumnias no sirve .
Armstrong el ciclista sera quien mas juicios por calumnias ha ganado en el mundo JEJEEE.
Ademas es la tactica del PP que con la que esta cayendo tengas la mala baba contra los andaluces en particular , porque anda que no tienes.......
Con humor
http://www.youtube.com/watch?v=J9Yg38koGp4
.
un abrazo

Un viejo catalán que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.

- Mira noi, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aquí y la butifarra sale por ahí ¿Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:

- Claro, padre. Se mete la butifarra por aquí y sale el burro por ahí.

- No hijo, no. Se mete el burro por aquí sale la butifarra por ahí.

Y el hijo erre que erre:

- La butifarra por aquí, el burro por ahí.

Por fin el padre pierde la paciencia:

- No, coño, no. Que yo sepa, la única vez que se metió la butifarra y salio el burro fue con tu madre!

http://www.youtube.com/watch?v=Iq6os6KiVgQ&feature=youtube_gdata_player

Para mi el mejor de todos los tiempos contando chistes

S2

Un madrileño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez – le dice.

- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.

- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- ¡Ni de coña!

A continuación prueba con el siguiente:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!

Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermón de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama: —¿De qué ha hablado el cura? ¿Me lo quieres contar?

— Sí, mujer. Ha hablado del pecado.

— ¿Y qué es lo que ha dicho?

— Que no era partidario.

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