A todo buen catalán le gustan los perritos calientes

Dios que bueno

MARIANO RAJOY VA A BANKIA

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:
-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periodico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner "Montserrat murio"
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis... El señor se lo piensa y dice...:
C> Ah, si? Pues ponga "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa"

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
* 2 italianos y 1 italiana
* 2 franceses y 1 francesa
* 2 alemanes y 1 alemana
* 2 griegos y 1 griega
* 2 ingleses y 1 inglesa
* 2 búlgaros y 1 búlgara
* 2 suecos y 1 sueca
* 2 irlandeses y 1 irlandesa
* 2 argentinos y 1 argentina
* 2 catalanes y 1 catalana
* 2 madrileños y 1 madrileña
* 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ......
* Uno de los italianos mató al otro por la mujer, .....
* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».
* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.......
* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza
del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de
coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos
noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los
vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos
somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.

Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ANTE TODO, somos independientes...!!!

Está el cura encerrado en el confesionario administrando confesiones cuando de repente le entran apretones al vientre.
Pasa por allí el capellán y lo llama el cura para que continuara la confesión en su desahogo, no sin antes entregarle el compendio de pecados y penitencias para que pudiera encontrar la penitencia adecuada a cada pecado.
Estando ya el capellán en el confesionario, se acerca una joven confesa de haberle hecho una felación al novio.
El capellán apresurado, no siendo capaz de encontrar penitencia adecuada a tal pecado en aquel libro, le pregunta, en voz baja al monaguillo que en esos momentos pasaba por allí
-Monaguillo, sabes tú que es lo que da el cura en el caso de una felación.
A lo que el monaguillo responde:
-A mí el padre lo que me da es una Coca-Cola.

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
· Un zoofílico
· un sádico
· un asesino,
· un necrofílico,
· un pirómano y
· un masoquista
Sin saber como ocupar su tiempo en el jardin, el zoofílico rompe el silencio y dice:

¡¡¡¿Y Si nos cogemos un gato?!!!

Entonces el sádico dice:

¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:

¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrofílico:

¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:

¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego...

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:

Y tú qué cabrón... no dices nada?

Y el masoquista dice:

Miauuu!!!!Miauuu!!!!