SORPResa

Jaja ok

(páginas 5-6-7-8-9)

-Tú eres un tío listo. De verdad, no se que haces trabajando aquí. No eres como los demás mensajeros, no soportas ser un simple empleado. Yo era como tu, hasta que me di cuenta de que no era suficiente con soñar y hablar del asunto, me di cuenta de que tenía que hacer algo. Hacer algo, ¿entiendes?.
-Hacer algo- le repitió David a su propio reflejo, añadiendo –Tengo que hacer algo, necesito hacer algo distinto, no puedo continuar así. No quiero seguir formando parte del rebaño y conformarme con un piso, un buen coche, hijos y deudas. Quiero ser algo más que todo eso.
Se duchó intentando pensar en alguna gran idea. No se le ocurrió nada.
Desayunó un tazón de cereales y un par de croissant de mermelada.
******
La niebla invadía la ciudad. Condujo con cuidado hasta llegar a la zona en obras. Casi siempre era el primero. Pasó el rato dentro, con la calefacción puesta, escuchando el programa anda ya en la cadena 40.
Fueron llegando los demás. El último en aparecer fue el cepo, que era como apodaban al encargado. Abrió la caseta y mientras se mudaban de ropa, el encargado se puso asignar las tareas.
A David le tocó pasarse la mañana colocando tubos verdes, esos de R. Al mediodía almorzó con varios miembros de la cuadrilla en un restaurante cercano. En aquel lugar, al terminar de comer, cuando todos estaban en la barra, tenían la costumbre de iniciar una guerra de cacahuetes.
Por la tarde le tocó estar con el palista. Cuando dejaba de perforar, David cargaba los escombros en el cazo del chimpin. De vez en cuando le tocaba usar un rato el pico, porque sabían que estaban cerca de una tubería de agua.
Aunque ahora lucía el sol, la temperatura no pasaba de los dos grados.
Al finalizar la jornada se acercó hasta el Monster Gim. Solía acudir tres días por semana a la sala de musculación, para mantenerse en forma. Aunque en realidad lo hacía porque después de una sesión salía de allí muy relajado, y era más barato que acudir a un masajista. En el gimnasio descargaba un montón de adrenalina, y allí se quedaban todas las frustraciones acumuladas a lo largo de la semana. Era como si levantar pesas el peso de sus problemas se redujera a la mitad.
Hoy tocaba pecho, bíceps y abdominales. En pecho batió su propio record al realizar cuatro series de press de banca con cien kilos sin ayuda.
Cuando David descansaba, Emilio aprovechaba para ejecutar sus repeticiones. Emilio era capaz de realizar ocho repeticiones con ciento setenta kilos. Desde hacía un par de años, era el dueño del Monster Gim. Trabajaba como contable. Le había comprado el gimnasio al antiguo propietario, un tal Pachy, por 150000 euros. Para pagarlo se endeudó con el banco. Al principio las pasó canutas, pero ahora ya estaba libre de deudas y su inversión le rentaba una buena cantidad de dinero cada mes. El número de socios se incrementaba cada año. El tipo tenía a seis personas trabajando para el, y planeaba montar otro gimnasio en unos locales nuevos en la calle Villalba. Además había ganado algunos campeonatos de culturismo a nivel gallego.
******
Cuando llegó a casa se encontró con Kike, el hermano de su novia Natalia, con su esposa Sonia y el crío.
A Natalia le volvía loca el enano, le encantaba tocarlo y jugar con el. Ella quería tener hijos propios, pero David de momento no. Aquel asunto era el origen de múltiples discusiones. David tenía muy claro que mientras no estuviera satisfecho con su situación económica, no tendría hijos. Natalia siempre le echaba en cara que sus ahorros ascendían a 20000 euros, ella por su parte tenía una cifra similar, y que entre eso y dos sueldos era suficiente. Mira a mi hermano Kike, solía decir, no tenía ni un euro, y ahí lo tienes. Están criando al chaval, pagando la hipoteca y encima se acaban de comprar un coche nuevo. Ya me dirás tú porque no puedes hacer lo mismo.
Ya. Kike estaba endeudado hasta las cejas y curraba como un animal en Maderas Besteiro, haciendo un montón de horas extras a cambio de 1100 euros al mes. La mujer era administrativa y cobraba 600. Sólo poseían humo. Cualquier problema con las cuotas de los préstamos y les embargarían todo.
Un día en la *TVX salió XXXXX diciendo, si los xxxxxxx no tienen más hijos se perderá la raza xxxxxx. Pues que los tuviera el.
No soportaba la idea de tener hijos propios y decirles cosas como: lo siento no podemos comprar esto, no podemos comprar aquello, el dinero no cae del cielo.
Alimentados con aquellas ideas, era muy complicado que los hijos de los esclavos asalariados progresaran en la vida. La mayoría acabarían igual que sus padres.
Esclavos asalariados, eso es lo que eran. Bueno, el también, pero era una situación temporal. Temporal claro, pero llevaba así desde que había abandonado F.P. a los diecisiete, mierda.
Natalia confundía las cosas y no comprendía su punto de vista.
Las discusiones solía terminar con ella acusándole de ser un maldito tacaño.
******
El renacuajo correteaba por el pasillo chillando como un poseso, divirtiéndose con un juego imaginario que sólo el comprendía.
Las mujeres estaban en la cocina hablando de sus cosas mientras en el salón Kike se tomaba unas cervezas con David.
-Mañana Sábado voy a pescar con unos amigos, ¿te animas?- propuso Kike
-Ya sabes que no me interesa la pesca
-Divertirte un poco, no te hará daño. Para eso sirve la pasta. No tienes hijos, andas con un coche de diez años…
-Lo único que me interesa de un coche es que me lleve a los sitios. Estoy ahorrando porque tengo otras aspiraciones.
-Mira David, las aspiraciones son para otro tipo de personas, eres igual que yo, un simple currante. Tienes que dejar de soñar.
-La cena ya está- anunció Sonia
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Kike animó la cena contándoles lo que le había sucedido una vez, cuando empezó a buscar trabajo. Entonces andaba por ahí con coleta, pendientes y barba. Un día acudió con un colega a una entrevista para una empresa de mudanzas. Era en verano. Se presentó con una camiseta negra con la leyenda, YO HAGO EL AMOR Y NO DOY LA GUERRA, impresa en letras amarillas.
La entrevista fue corta, y en un momento dado el entrevistador le dijo sin más explicaciones, lo siento chico, no puedo darte el trabajo porque hay que subir a los pisos.
Después entró su colega. Kike lo esperó fuera.
Cuando salió el colega le contó, entre risas, que le habían cogido para currar, y que el tipo de la entrevista le comentó, sin saber que Kike era su amigo: Ese que ha venido antes que tú, lleva coleta y pendientes, y yo a esa gentuza no les doy trabajo porque se meten de todo.
-¿Te acuerdas cuando fuiste a recogerme a casa por primera vez?, mi madre se quedó alucinada- decía Sonia mientras servía un poco de vino.
-Ha si, fue porque iba borracho y con la marca de una rueda en la camisa blanca.
-¿una marca de rueda?- repitió David incrédulo
-Si. Aquella tarde llevaba el pelo cortito, estaba bien afeitado, vestía una camisa blanca y vaqueros de marca. Había bebido de más antes de acercarme a recogerla. En el bar hicimos una apuesta a ver si era capaz de aguantar que me pasara una vespino por encima. Antes de que me diera cuenta de la estupidez que estaba haciendo ya tenía la marca de la rueda delantera sobre la camisa. Continuamos bebiendo, y con las tonterías me olvide de cambiarme la camisa antes de ir a recoger a Sonia.
******
Está en una calle desconocida, hay unas cuantas personas observándole. Intenta elevar sus pies del suelo, pero no lo consigue.
Otra calle distinta. Ahora prueba de otra forma, da un salto y a continuación impulsa el cuerpo hacia delante. Esta volando, lo ha logrado.
La velocidad se incrementa de forma gradual, va tan rápido que nota como su cuerpo empieza a evaporarse. Todo termina con una especie de descarga eléctrica que le detiene y le sume en una espesa oscuridad.
A pesar de no ver nada sabe que está en su habitación, levitando sobre la cama. La calma dura poco. Ahora su cuerpo se contorsiona en el aire y da vueltas sobre si mismo, como si estuviera en el trampolín de una piscina. De nuevo la conocida sensación de que su cuerpo desaparece, mientras la velocidad aumenta hasta lo imposible. La corriente de aire es tan intensa que no puede respirar. ¡Voy a morir asfixiado!. Descarga eléctrica.
Se despertó en ese instante, sorprendido de que su cuerpo estuviera intacto.

SEGUNDA PARTE

“A la gente que afirma: Soy accionista, soy dueño de un Banco. Yo les digo: No eres dueño de nada, sólo tienes PAPELITOS.”
En algún lugar de España, Junio del 2003. Profesor de Universidad hablando con un broker, ante 30 de sus alumnos a los que llevó de visita a una sala de bolsa para que conocieran su funcionamiento.

“No arriesgar equivale a fracasar”
Manuel Lao Hernández
Presidente de Cirsa

1 Julio del 2002

En xxxx sólo existía una empresa dedicada en exclusiva al mercado financiero, Ahorro 40. Estaba situada en la xxxxx de xxxxx xxxxxxx, en pleno centro de la ciudad.
Sabía algo de acciones, llevaba unos dos años realizando operaciones, con cierto éxito, siguiendo las indicaciones de la revista Dinero 15, pero no le agradaba depender de los consejos de otros. Quería ser capaz de tomar sus propias decisiones de inversión.
Lo que le atrajo de Ahorro 40 fue que sus comisiones eran considerablemente más bajas que las que le cobraba el banco, además contaba con una sala de bolsa.
En la entrada tenían un cartel que rezaba: “En la bolsa como en la vida la confianza es fundamental”.
Para llegar a la sala de bolsa había que cruzar un estrecho pasillo, con despachos a los lados. Ocupaba unos ciento cincuenta metros cuadrados. Ocho grandes pantallas cubrían una de las paredes. En la otra punta de la sala los broker disponían de un pequeño espacio, en el que destacaban tres potentes ordenadores. En el medio había unas cincuenta sillas para que los clientes se sentaran. Las gigantescas pantallas repletas de gráficos en continuo movimiento no le decían nada. No tenía ni idea de *análisis técnico.
Abrió una cuenta y colocó todo su dinero, 30000 euros.
Por aquel entonces trabajaba en una empresa que fabricaba e instalaba puertas por toda la provincia. Estaba de vacaciones y aprovechó para dejarse caer por la sala un par de veces.

(continuará....)

En el lugar de donde ambos parece que somos, Lugo, que no me escondo, debería poder ponerse tranquilamente plaza de Santo Domingo -la del águila imperial (esa de la que el comentario decía que vigilaba a ciertos pollos de la calle de la consorte real y a ciertos pájaros de la plaza mayor)- ya que identificas la calle Villalba. En cuanto a la firma de inversión que mencionas, se ha desplazado "a Uruguay".

En una ocasión, hace muchos años antes del nuevo siglo, tuve a bien "ascender" hasta dicha firma. Un edificio antigüo, un piso antigüo reconvertido y una sala de operaciones de aspecto más bien triste. Eso sí, con la pared cubierta de pantallas.

La impresión no me gustó, el sistema de la firma tampoco y antes de llegar de nuevo al portal había decidido que tendría que seguir buscando a alguien que me facilitase la operativa más que los que tenía en aquel momento. A día de hoy no me arrepiento de haber elegido a los que tengo ahora.

Quizá te ha faltado poner la vena escapista y decir que "te tragabas" todos los programas que Ahorro 40 hacía por las noches en la desaparecida tele del "progresista" periódico local con el sano propósito de dar a conocer el mercado (popularizarlo), a la par que creaban mercado (que hay que tirar para casa, faltaría más). De hecho, el menda conserva alguno en una cinta VHS (es lo que había) porque no lo podía ver y tuvieron a bien grabármelo. Unos fans de ALB, por aquellos tiempos.

Suerte a todos.

Mensaje enviado desde el salón de baile del Titanic Español
Se-Calcula-Choque-Iceberg-Diciembre 2007

Estimado vigilante, ¿Alcalde/Presidente/Senador de Rankiland? ¿? ?¿

Usted puede considerarme un atolondrado, pero yo me atengo al primer mandamiento Rankiano/Marciano/MarianoRajoy
"Harás y dirás lo que te de la gana, por encima de todas las cosas con absoluta libertad, siempre y cuando...
no
OfEndAs
AtAqUEs
mUErdAs
a otros Rankis."
Mi cerebro siempre está tratando de reducir costes y hacer menos con MÁS, MÁS con menos y MÁS de lo mismo.
Por cierto, no me gustan las pirulas ni los pirulos, prefiero... las pirulETAS... ja,je,ji,jo,ju !!!
En este preciso instante requieren de mis servicios para ejecutar travesuras variadas... como comprenderá no voy a negarme...
Tengo que dejar de teclear.
Pero primero, me saco el sombrero, le digo, hasta luego, poderoso caballero... es Don Dinero... Ju,Jo,Ji,Je,Ja¡¡¡

Tengo que decirle que hay alguna cosa en la que usted ha acertado, otras en las que ha fallado y unas cuantas en las que se ha alejado... bastante.
Puede usted pensar lo que le parezca, yo pensare lo que quiera, pero no le diré donde ha acertado, donde ha fallado y donde se ha alejado de narices...

recuerde los mensajes incluidos en el post inicial:
"cualquier parecido con la realidad es algo más que pura coincidencia"

y le señalo este apartado:
"yo no soy ninguno de los personajes"

Acepto todo lo que me dice con alegría... nada me molesta... que siga la fiesta!!
un saludo

No tengo cargo ninguno en Rankia y escribe lo que quieras faltaría más. Saludos.

(Páginas 10/ 13)

Desde el principio le intrigó eso de los *contratos de futuro, le llamaba la atención la cantidad de dinero que se podía ganar con ese producto financiero.
Un día escuchó una conversación que le hizo ver la bolsa con otros ojos.
Un tal Julio, 32 años, empleado de una compañía de seguros, le estaba comentando a otro:
-Para mí las acciones son todas iguales. Aquí de lo que se trata es de ganar dinero.
-No estoy de acuerdo. Poseo acciones de Telefónica a una media de 25 euros, pero se que es una buena empresa. Con el tiempo ya volverá a subir.
-Olvídate de eso que dices. Aquí no existen ni buenas ni malas empresas. Ningún inversor sabe realmente cuanto dinero gana o pierden las empresas cotizadas. Los únicos que saben la verdad son los directivos. Telefónica por ejemplo, podría estar perdiendo dinero. ¿Quién sabe?. Ellos te presentan unas cuentas bien maqueadas y ya está. Por ese motivo el *análisis fundamental no sirve para nada. Son los gráficos los que lo dicen todo. Yo se que Telefónica ahora mismo, está bajista como toda la bolsa. Que tiene unos soportes y unas resistencias. Eso es todo. Esto es un juego. ¿Cómo te explicas que las acciones ganan o pierdan en una semana un diez por ciento o incluso más?. Las empresas no aumentan ni disminuyen sus beneficios en esa misma proporción y en tan poco tiempo. ¿Y que me dices de esos valores que pierden pasta a punta pala y su precio en bolsa se multiplica varias veces?. O al revés, empresas maravillosas que teóricamente están ganando mucho dinero y sin embargo no levantan cabeza desde que salieron a cotizar, como Telefónica Móviles por ejemplo. La bolsa es como una partida de cartas.
******
A la semana siguiente soñó con que el índice Ibex tocaba los 7000 y posteriormente subía con fuerza.
Llamó a Ahorro 40 y estuvo conversando con Ricardo, uno de los broker.
Le anunció que deseaba realizar una operación con futuros. Ricardo le explicó que para operar con productos derivados por primera vez, tendría que esperar dos días para que MEFF le diera la clave.
Durante ese corto intervalo de tiempo, David se tranquilizó y se dio cuenta de que operar en base a un sueño era una insensatez. Optó por no hacer nada.
El sueño tardaría más de doce meses en cumplirse.
En aquellas fechas el índice alcanzó los 7100 y a continuación se desplomó con fuerza.
Una mañana se pasó por allí, y como ya disponía de la clave para trabajar con derivados, le dio una venada y decidió estrenarse. Se puso *corto con un *mini en 6450, sin ningún motivo especial, sólo por probar.
-Buena señal- comentó Ricardo –En la primera operación casi todo el mundo se pone *largo.
David no tenía ni idea de lo que estaba haciendo.
Un bolsista de unos 48 años, llamado Fernando, le recomendó empezar a operar sobre el papel. En cuanto obtuviera resultados positivos podría efectuar operaciones reales.
Aquel se convertiría en el mejor consejo que le darían sobre el mundo de la bolsa en toda su vida, pero entonces no lo sabía. Le entró por un oído y le salió por el otro.
El resto del tiempo lo pasó contemplando las pantallas con nerviosismo. El Ibex subía y subía.
Su agonía duró media hora. Le puso fin cuando las pérdidas alcanzaron los 50 puntos. Salió de allí cabreado consigo mismo, pensado que aquello no era lo suyo.

2

A finales de mes se le ocurrió una idea genial (al menos eso le pareció en aquel momento).
Meses atrás, por curiosidad había comprado por correo un péndulo y un libro en el que se explicaba como usarlo. Durante una semana estuvo entrenando hasta lograr que se moviera cuando se le efectuaba una pregunta. Parecía una estupidez, pero al cabo de un tiempo conseguías lo. En el libro afirmaban que eso demostraba la fuerza de la mente sobre la materia.
Se sentaba en una silla frente a una mesa y le preguntaba cosas. Para él un Giro a la derecha significaba si, giro a la izquierda significaba no. Era sorprendente observarlo girar como si tuviera vida propia. Sólo se movía mientras le repetía la pregunta una y otra vez. En el momento que se quedaba callado, el péndulo ralentizaba su movimiento hasta detenerse por completo. Al final lo abandonó en la estantería, porque después de unas cuantas pruebas comprobó que se equivocaba en la mayoría de las ocasiones.
El concepto era tan simple que no entendía como no se le había ocurrido antes.
Aplicado al mercado de futuros, si el péndulo se equivocaba casi siempre, ¡haciendo lo contrario acertaría!.
Lo probó sobre el papel durante cinco sesiones, acertó en cuatro y falló en una.
Pensó que había descubierto la pólvora. Estaba seguro de que con aquella idea se llenaría los bolsillos. ¡Dios!, estaba deseando que el fin de semana se terminara lo antes posible.
El lunes se presentó en Ahorro 40 a las 17:30.
El broker se quedó bastante extrañado cuando David le explicó que iba a empezar a operar con un *contrato grande, que no tenía un nivel de stop y que aguantaría en la misma posición hasta las 17:30 del día siguiente.
El martes cerró la operación (que se saldó con 10 puntos de perdida), y abrió otra en el sentido contrario. Tomó nota mental de que era mejor ejecutar las jugadas a las 17:33, de esta forma se ajustaría más al precio de cierre que era las 17:35. Los movimientos del miércoles y el jueves los realizó por teléfono. El viernes se dejó caer por la sala de bolsa porque tenía que realizar el *relover, ya que era vencimiento de futuros. Las ganancias de la semana ya sumaban 200 puntos. Tenía más confianza que Dios.
Efectuó el relover a las 16:30, en 6400. Venía largo del día anterior y según su sistema debía de permanecer en la misma posición, ya que para el lunes el pronóstico era que cerraría en positivo. Aquel viernes a la media hora de hacer el relover ya iba ganando cien puntos. Era una tarde soleada del mes de Agosto y en la sala sólo había dos clientes. Carlos el dueño de la cafetería M., esa que está al lado de los institutos y Julio.
Le tantearon, les dijo que llevaba operando una semana, disponía de un sistema y llevaba ganados 200 puntos en operaciones ya cerradas.
Carlos, al percatarse que desde el relover David ya ganaba 100 puntos, le advirtió:
-Cierra tu posición chaval. Recoge las ganancias. ¿No ves que estás ganando 100 puntos?. Estás con un contrato grande y eso representa 1000 euros.
-No. Mi sistema me dice que el lunes va a cerrar en positivo- le contestó David.
Su fe era colosal.
Carlos le miró fijamente durante unos segundos. Tal vez pensó que David era un novato con suerte. Seguramente esa suerte se le acabaría pronto. Se levantó de la silla, se aproximó a la pantalla y señaló el ticket del Ibex.
En aquel momento Carlos estaba fuera del mercado, y al parecer sólo esperaba una excusa para entrar, el novato era una excusa perfecta.
-Esto ha subido mucho- aseguró mientras golpeaba la pantalla con el dedo. - ¡Ricardo!, véndeme uno aquí, rápido.

3

El lunes decidió dejar su trabajo. El jefe alucinó al enterarse de que se marchaba para montar su propio negocio.
Aquel era un trabajo de mierda, sin futuro. Tener su propio negocio, depender de sí mismo y no dar explicaciones a nadie era lo que siempre había soñado.
Natalia no se opuso porque vio que estaba ganando dinero y aunque no entendía nada pensó que aquello podía funcionar.
******
Ese mismo día el índice continuó su ascenso. El martes cerró ligeramente en negativo unos pocos puntos. Para el miércoles continuaba dándole positivo, así que aprovechó el falló del martes para reforzar su posición con otro contrato grande. El miércoles cerró en positivo. Para el jueves el pronóstico era el mismo. Empezó a dudar. Pero era lo único que tenía. Decidió mantener su confianza en el sistema. ¿Acaso le había defraudado?.
El jueves al mediodía consultó al péndulo. Lo cogía con la mano derecha y le preguntaba:
-Mañana viernes, ¿el índice Ibex va a cerrar la sesión en positivo?
Continuó repitiendo la pregunta hasta que el péndulo comenzó a moverse. Ese día giró hacia la derecha. Aquello significaba si. Como hacía lo contrario, el pronóstico era que el viernes el mercado terminaría la sesión en negativo.
Aquel jueves por la tarde, en vez de llamar por teléfono decidió pasarse por Ahorro 40.
******
Al entrar, C. el dueño de la oficina, le saludó con mucho respeto, y le entregó personalmente los extractos de los movimientos realizados por teléfono.
Al oír su nombre, Fernando se dio la vuelta y le dijo:
-Así que tú eres el famoso David…
En una sala de bolsa las noticias vuelan. Muchos clientes ya se habían enterado de que en ocho sesiones había ganado 750 puntos. Seis aciertos y dos fallos. Sentían curiosidad y querían saber más. David les dijo que iba a cerrar todas sus posiciones largas y abrir cortos, porque su sistema auguraba que el viernes la bolsa cerraría en negativo.
Transmitía la imagen de una persona tranquila y muy segura de lo que estaba haciendo.
El señor Cristóbal, un tipo de sesenta años que era profesor en el instituto de las xxxxxx, comentó:
-Debe de tener acceso a información privilegiada.
En un momento dado, Julio le preguntó si sabía algo de gráficos. Le contestó que no.
Gonzalo, un argentino que trabajaba en una clínica dental le indicó:
-Es imposible que continúes mucho más tiempo con el mismo ritmo de ganancias.
David contestó con:
-Todo es imposible hasta que alguien lo hace posible.
(continuará ja,ji..,.ju!!)

¡¡Arde lucus!!... señor muabdi (ATENCIÓN: Lease detenidamente el siguiente prospecto porque va acompañado de (ojo a esto) ¡¡una invitación!!

A usted no le gustan los escondites pero a mi si, ya sabe que para gustos pintan colores.
Vengo a decirle en que ha acertado y en que ha fallado.

Usted ha visto 4 y 4 de lo que ha deducido 4+4=8 eso es un acierto y a la vez un error, las 2 cosas a la vez, a continuación se lo explico:
Cuando en su momento fue escrita, quería camuflar la identidad de la VERDADERA CIUDAD y la VERDADERA SALA DE BOLSA (recuerde la letra pequeña donde dice "2% imaginación").
Para camuflar datos no me servía alterar datos calles/nombres/avenidas (le voy a revelar un dato soy un poco maniático en algunas cosas, como los detalles).

Empiezo:
Casi todos los años paso un días en su ciudad (Lugo)disfrutando de las fiestas de San Froilán y muy especialmente de su pulpo. Además hace 5 o 6 años también disfruto de las no menos famosas Arde Lucus.

Aquí es donde ha acertado porque la ciudad que se usa como localización de la película es Lugo. Pues bien, como mi inteligencia esta MUY por debajo de lo normal, pensé: Si en vez de recurrir a nombres inventados, puedo trasladar la acción a otra ciudad con datos reales de esa otra ciudad, además de esto puedo hacer referencia fácil de averiguar (ojo a esto) a una empresa bolsera de dicha ciudad. Así todo cuadraba, si alguien descubría algo pensaría que la ciudad original es lugo en vez de xxxxxx y que ahorro 40 es "ahorro 40" en vez de xxxxxxxx.

He viajado por vacaciones/otros asuntos por casi todas las ciudades Españolas, y siempre que he podido he aprovechado para acudir a la sala/s bolseras de dichas ciudades. (Casi todas son iguales...lo único que cambian son los encargados 70% honrados/prudentes/poco valiosos 30% imprudentes/otras cosas/valen fundir el dinero de los clientes).
Siempre me ha divertido jugar al mismo juego... aunque hace un tiempo que no puedo practicarlo porque ya me conocen en todas las salas.
El juego es el siguiente, aparezco un día por allí y adopto un papel (casi siempre el de un tipo que ha heredado una buena suma y quiere sacarle una buena rentabilidad a esa suma), una de mis habilidades es que soy muy buen actor (También me divierte actuar de tal o cual personaje a la hora de las travesuras...).
Cuando descubrí (por casualidad porque allí arriba estaba medio... escondida) que en Lugo existía una sala de bolsa me puse en la piel del típico inocente. (Tengo grabaciones de estos asuntos bolseros, dichas grabaciones son muy instructivas, si algún día encuentro tiempo me propongo sacarlas a la luz...en este mismo foro.
Pues bien resumiendo, yo hago de tonto y el jefe de la sala hace de listo, el no sabe que yo no soy tonto, y tampoco sabe que el no es tan listo. El esquema con variaciones entre una sala y otra es más o menos el mismo siempre. Cuando el jefe de sala esta todo contento y me trae un montón de papelotes sobre esto o aquel fondo de inversión, y me aconseja incluso que invierta en derivados y demás... yo empiezo a metaforsearme, poco a poco va saliendo a la luz que yo soy no tan tonto ni el es tan listo.
Empiezo a lanzarle argumento tras argumento derechazo/derechazo/izquierdazo/directo al mentón. Le desarticulo todo el tinglado en cinco minutos (utilizando la mayoría de las veces los mismo datos que el me proporciona).
Siempre salgo del despacho riéndome a carcajada limpia mientras el tipo trajeado se queda con la boca abierta y la mesa llena de... papeles. ¡Jua,juajuaaa!

Cuando leí lo de la calle Uruguay me introduje en Google maps y descubrí que en la ciudad de lugo no hay ninguna calle Uruguay!!. No entendía nada y supuse que usted estaba equivocado, pero descubrí que en este punto el equivocado era yo.
Releí su mensaje con más atención y ... Google de nuevo (Por cierto a mi perro le he puesto dicho nombre y eso es por UN BUEN MOTIVO je,je,je!!)... objetivo averiguar dirección oficinas Ahorro 40 en España... miro la lista hasta llegar a Lugo...Sorpresa!!... no sabía que le habían "cambiado" el nombre a la calle... que sepa usted que el nombre antiguo era uno de los pocos que yo conocía ya que esta en el centro.
Tengo que confesarle que de las últimas 5/6 lineas de su mensaje no entendí casi nada.
Tan sólo pude deducir que usted me confunde con algún periodista/presentador en la televisión local de la ciudad.
Lamento decepcionarle pero mi inteligencia emocional no alcanza el mínimo estandar para ser contratado por ninguna televisión/periódico.
Seguramente mi forma de proceder camuflando datos y demás le parezca retorcida/absurda... pero a mi me divierte.
Expresarme como lo hago también puede parecer extravagante... pero yo soy así.
Ahora ya sabe porque 4+4=8 es un acierto y un fallo a la vez, dado que usted no sabía que los números BASE eran 2 y 2 2+2=4, lo que explica la confusión.
Antes de que se me olvide:
Quiero anunciarle que en las próximas fiestas de San Froilán acudiré, como todos los años, a comer pulpo... y usted será mi invitado (todos los gastos corren por mi cuenta).
Cuando se aproximen las fechas del evento no/SI me pondré en contacto con Usted y(ojo a esto) no admito un SI por respuesta.
Disfrutaremos de una pulpada/velada acompañados de un grupo de amigos/amigas y podemos hablar de todo (a lo mejor incluso podemos hacer algún negocio)... incluso de bolsa.
Llegados a este punto tiene tres segundos para encontrar la respuesta correcta a la siguiente pregunta: ¿Comeremos juntos el pulpo?....la respuesta correcta es..............SI.
Si tiene alguna duda consulte con su farmaceutico. ¡¡JA,JA,JE,JE,JU,JU!!